Η ΞΑΝΘΙΑ ΤΡΑΚΑΡΕ

Ξανθιά μόλις έχει στουκάρει το αυτοκίνητο σε τοίχο και το κοιτάει απαρηγόρητη. Ένας περαστικός, βλέποντάς την "περιορισμένης ευθύνης", της λέει:

-Μή στενοχωριέσαι, δεν έγινε τίποτε, τον βλέπεις αυτόν το σωλήνα? (και της δείχνει την
εξάτμιση) Είναι για τέτοιες περιπτώσεις, φυσάς δυνατα μέσα και το αυτοκίνητο φουσκώνει και έρχεται.

Η ξανθιά μαζεύει δυνάμεις και αρχίζει ναφυσάει...Λίγο αργότερα περνάει δεύτερη ξανθιά η οποία δεν πιστεύει στα μάτια της...

-Ρε συ, καλά κάνουν και μας βγάζουν τα ανέκδοτα, με τέτοιες μαλακίες που κάνουμε, είσαι με
τα καλά σου? τί κάνεις εκεί??!!

-Μα..μου το είπε κάποιος που περνούσε και φαινόταν γνώστης, είναι τρόπος για να ισιώσει το
αυτοκίνητο...

-Ναι, αλλά κλείσε πρώτα τα παράθυρα!!!

ΤΡΕΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;
- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτανας, ερωμένης και συζύγου;
- Η πουτανα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...

- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;
- Πω πω παρτούζα !!!

-Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη

-Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου
1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα...
2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα
3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;
- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο μπαμπάς

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ;
- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ;
- 0,65 ευρώ / 15΄΄

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

- Πως λέγεται η πίπα ινδικά;
- Γάμα Μούτρα.

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

- Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά δεκαριά ντόνατς

- Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών;
- Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ.

- Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ!!!";
- Τουλάχιστον δέκα πόντοι.

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

- Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια;
- Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο.

- Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ;
- Για να μη φαίνεται το στήθος τους.

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.

- Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ;
- Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' αρχίδια.

ΧΡΥΣΟΣ ΦΟΙΝΙΚΑΣ

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!

Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΣΤΟΝ ΚΑΝΑΠΕ

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΕΣ

Το εύκολο!

3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Το ζόρικο

3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Το "δεν λέγεται"

3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου,κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγή
φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού

Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch bitches,wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch bitch which wishes to be a
switched swiss witch bitch,wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Η ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο
ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά
αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της
προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την
πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα
ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο
πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα
είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα
ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε
στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ
γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην
προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την
πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει
ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι
έγινε...
Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον πούστη,πέταξε
στο πάτωμα κέρματα".

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις
πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν
συμφωνήσεις.

ΘΕΩΡΙΑ ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"

Ο ΑΝΕΡΓΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
-Τι εννοείς;
-Να, δεν γαμάτε;
-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.
-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
-Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
- "Θέλω να με γαμίσεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."
- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;"
- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του:
- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου."
Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα Προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

ΙΝΔΙΑΝΙΚΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ

ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...

ΔΥΟ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΦΙΛΕΣ

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

ΤΑ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ ΟΛΑ

Ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν με ποιόν τρόπο μαθαίνουν αν δεν πάει κάτι καλά με τις γυναίκες τους.
Λέει ο Γερμανός:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ρωτάω, κι αν δεν πάρω απάντηση, κατεβαίνω στην αποθήκη,παίρνω ένα ρόπαλο και τη μαυρίζω στο ξύλο, οπότε τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Ιταλός:
- Μπαίνω σπίτι βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, τη παίρνω να πάμε σε ένα ρομαντικό εστιατόριο, εκεί αυτή συγκινείται, και μου τα μαρτυράει όλα!
Λέει ο Έλληνας:
- Μπαίνω σπίτι, βλέπω ότι κάτι δεν πάει καλά με τη γυναίκα μου, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω στη γειτόνισα: "Ρε Μαρία, ε Μαρία πουτάνα!" Βγαίνει τότε η γειτόνισσα και φωνάζει: "Εγώ είμαι πουτάνα ρε μαλάκα, ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον τάδε και τον τάδε;" Κι έτσι τα μαθαίνω όλα!!!!

ΤΡΕΙΣ ΦΙΛΟΙ

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται!

Ο ΓΑΤΟΣ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΜΟΥ

Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας τουκαι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Εξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη,... χάθηκα και θέλω οδηγίες.

ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ

Δύο φίλοι συναντιούνται στον δρόμο:
Κώστας: "Που'σαι ρε Μάκη!"
Μάκης: "Κώστα! Καλά είσαι ρε;"
Κώστας: "Μια χαρά! Εσύ τι κάνεις;"
Μάκης: "Καλά μωρέ... Να... Ανοιξα ένα μπουρδέλο πριν λίγο καιρό..."
Κώστας: "Ελα ρε; Και πως πάει;"
Μάκης: "Καλά... Καλά..."
Κώστας: "Πελατεία έχεις;"
Μάκης: "Ναι αμέ. Δεν έχω παράπονο"
Κώστας: "Από λεφτά; Βγάζεις τίποτα;"
Μάκης: "Ναι, ναι... Δόξω τω Θεώ"
Κώστας: "Και από κοπέλες; Εχεις ωραίες;"
Μάκης: "Κοίτα... Επειδή ακόμα είμαι στην αρχή, το δουλεύω μόνος μου..."

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταίαειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουνπορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους.. τότε ποια ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΚΑΙ Η ΕΛΕΝΗ

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια...
Ομως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπυρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη :
- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα... Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι...
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες, να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
Κόκκαλο ο Γιάννης !
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ, την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια...
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς !
Κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα.
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ, όταν πίνουμε την μπύρα μας, λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα...
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη την μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψε τις μαλακίες, διότι δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό ' πιασες καριόλη ;

THREE CONTRACTORS

Three contractors arrive to quote a job - one
from Greece, one from
Australia and another from Vietnam - all bidding
to repair the
Parliament House fence.

They go with a Parliamentary official to examine
the fence. The
Australian contractor takes out a tape measure
and does some
Measuring, then works some figures with a pencil.
"Well," he says."I
Figure the job will run $900. That's $400 for
materials, $400 for
Labor and $100 profit for me."

The Vietnamese contractor also does some
measuring and figuring, then
Says, "I can do this job for $700. That's $300
for materials, $300
For my crew and $100 profit for me."

The Greek contractor doesn't measure or figure,
but leans over to
The official and whispers: "$2,700." The
official, incredulous, says,
"You didn't even measure like the other guys! How
did you come up
With such
a high figure?"

"Easy," the Greek explains, "$1,000 for you,
$1,000 for me and we
Hire the guy from Vietnam to do the work

(note: it is better to send this e-mail, if you are going to send it, by "copy & paste" the text - if possible - in a new e-mail than "forward" it to them, because doing this helps to avoid concentration of a big number of e-mail addresses that is usually sold to advertisement companies-spammers by various people that possess this big number of e-mail addresses)

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του
ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια
καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου'.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά.
Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε..

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το
δικαιούται το δώρο.

'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο
της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί
πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα
γενέθλιά του.

Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη
και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και
άρχισε να γράφει:

-ΓΡΑΜΜΑ 1ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου, Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν
αλήθεια.

Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ 2ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ 3ο-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να
το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...

-ΓΡΑΜΜΑ 4ο-

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά .

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο
για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια,
αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . .

Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να
πάει στην εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας
και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

'Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα'.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε
μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν
κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε
μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε
και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την
εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του
και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ 5ο-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου..

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

ΣΟΚΟΛΑΤΟΠΟΙΙΑ ΙΟΝ

Η σοκολατοποιία ΙΟΝ ανήκει ακόμα σε Έλληνα
επιχειρηματία.

Απολύτως αληθές.

Η ιστορία των τελευταίων ετών παρουσιάζει ιδιαίτερο
ενδιαφέρον.
Πολλές φορές τον πλησίασαν μεγάλες πολυεθνικές για να
αγοράσουν την επιχείρηση, η απάντηση του ήταν άμεση
και χωρίς δεύτερη σκέψη. Μάλιστα λέγεται ότι κάποια
στιγμή τον πίεσαν υπερβολικά, τότε αυτός τους είπε να
του κάνουνε την προσφορά γραπτώς. όπως και τους
απάντησε γραπτώς. «Η προσφορά σας δεν με ενδιαφέρει».
Επενδύει μόνο στην παραγωγή, τα έπιπλα των γραφείων
είναι από την 10ετία του 60, θυμίζουν κάτι από ταινίες
του Κωνσταντάρα.

Απολύύύτως αληθές.

Η ποιότητα όμως των υλικών για αυτόν δεν χωράει
συμβιβασμούς στο κόστος. 85 χρονών σήμερα ο
επιχειρηματίας είναι κάθε μέρα μέχρι τις 6 το απόγευμα
στο γραφείο και μέχρι πέρσι οδηγούσε μόνος του κάθε
μέρα μέχρι την δουλειά,

Μια παλιά, λευκή Mercedes.

γνωρίζει προσωπικά και είναι φίλος με όλους τους
εργαζόμενους στην επιχείρησή του οι οποίοι βέβαια
πίνουν νερό στο όνομά του.
Δεν προσλαμβάνει αλλοδαπούς αλλά μόνο Έλληνες και όσες
φορές, αν του προτάθηκε συνεργασία με τούρκικη
επιχείρηση, απλά δεν ασχολήθηκε.
Επειδή ποτέ δεν του άρεσε η δημοσιότητα, δεν δίνω το
ονομά του, αλλά ένα είναι σίγουρο ότι σπίτι μου
μπαίνουν μόνο οι δικές του σοκολάτες .

Ας μάθουμε να χρησιμοποιούμε τα Ελληνικά προιόντα.
Δεν είναι κακό.

ΠΑΡΑΝΟΜΟΔΙΟΔΙΑ

(Διαβάστε καλά αυτο το άρθρο και στείλτε το σε όλους
τους γνωστούς σας)

http://www.patranews.gr/news.asp?ID=8047

15/01/2008 22:49:20
Τους ασκούς του Αιόλου άνοιξε το θέμα της κάκιστης
κατάστασης που βρίσκεται η Νέα Εθνική Οδός Πατρών
Κορίνθου, σε συνδυασμό με το υψηλό κόστος διέλευσης,
που καλούνται να πληρώσουν μόνο οι Έλληνες οδηγοί!

Αυτή την αποκάλυψη έκανε χτες ο Νομάρχης Αχαΐας
Δημήτρης Κατσικόπουλος, ο οποίος, δήλωσε στους
δημοσιογράφους ότι οι τουρίστες που έρχονται από την
Πάτρα με κατεύθυνση την Αθήνα, δεν πληρώνουν διόδια,
καθώς υπάρχει Ευρωπαϊκή Νομοθεσία, σύμφωνα με την
οποία, δεν επιβάλλεται κόστος διέλευσης, όταν δεν
πληρούνται οι όροι ασφαλείας που έχουν θεσπιστεί από
την Ευρωπαϊκή Ένωση!

«Καλούμε τον κόσμο να μην πληρώνει τα διόδια για να
χρησιμοποιεί αυτό τον δρόμο. Οι ξένοι, δεν πληρώνουν
βάσει νομοθεσίας της Ευρωπαϊκής Ένωσης, καθώς ο δρόμος
αυτός δεν πληροί καμία προδιαγραφή για Εθνικό οδικό
δίκτυο. Μόνο όσοι τρώνε κουτόχορτο, πληρώνουν για να
σκοτωθούν», δήλωσε φανερά φορτισμένος ο κ.
Κατσικόπουλος, ο οποίος συμπλήρωσε ότι και όσοι
περνούν χωρίς να πληρώσουν, δεν αντιμετωπίζουν καμία
κύρωση: «Ακόμα και αν ο οποιοσδήποτε οδηγός περάσει
χωρίς να πληρώσει, τον αφήνουν χωρίς να του κάνουν
τίποτα. Και αυτό για να μην ανοίξει το θέμα, επειδή το
γνωρίζουνε», είπε ο κ. Κατσικόπουλος.

Τα έσοδα από τα Διόδια της Πατρών Κορίνθου, όπως
αναφέρουν εκτιμήσεις ειδικών, ανέρχονται καθημερινά σε
80.000 ευρώ, καθώς το κόμιστρο που καλούνται να
πληρώσουν οι οδηγοί που χρησιμοποιούν τον συγκεκριμένο
δρόμο είναι από τα υψηλότερα στη χώρα, καθώς αγγίζει
τα 2,5 ευρώ και παρά το μεγάλο αυτό ποσό, περίπου 100
χιλιόμετρα του δρόμου από την Πάτρα μέχρι την Κόρινθο,
δεν έχει φωτισμό το βράδυ, ενώ περίπου τόσα είναι και
τα χιλιόμετρα χωρίς διαχωριστική νησίδα, την στιγμή
που η συνολική απόσταση των δυο πόλεων είναι μόλις 150
χιλιόμετρα.

(note: it is better to send this e-mail, if you are going to send it, by "copy & paste" the text - if possible - in a new e-mail than "forward" it to them, because doing this helps to avoid concentration of a big number of e-mail addresses that is usually sold to advertisement companies-spammers by various people that possess this big number of e-mail addresses)

(GREEKLISH: PROSOXH! Gia na mhn kanoume thn xarh stous spammers, an einai na steilete auto to e-mail se alla atoma, kante "copy and paste" to keimeno se ena neo e-mail, ean einai dunato, diaforetika mazeuontai olo kai perissotera e-mail addresses kai kapoioi ta poulane - mh sas kanei entupwsh, einai alh8eia - se diafhmistikes etairies-spammers, etsi gemizei to inbox sas apo axrhsta mhnumata)

ΕΝ ΑΡΧΗ ΗΝ Ο ΜΑΚΗΣ

Εν αρχή ήν ο Μάκης
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης
Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται
Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.
Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.
O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.
Makis knows Victoria's secret.
Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...
Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.
Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.
Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

ΣΤΥΛΟ ΚΑΙ ΒΑΡΥΤΗΤΑ

ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΠΟ ΓΕΝΕΤΙΚΟ ΚΩΔΙΚΑ......

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
(Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...