ΣΑΣ ΚΟΥΡΑΣΑΝΕ?

Η μέρα ήταν δύσκολη.

Τα τηλέφωνα δεν σταμάτησαν να χτυπάνε.

Πέσαν όλοι επάνω σας να σας ζητήσουν δουλειές, χάρες τα πάντα.

Ακόμη και τώρα που η μέρα βαδίζει προς το τέλος της αυτοί συνεχίζουν να σας κουράζουν.

Ο κάθενας σας ζητάει «κάνε μου εκείνο κάνε μου το άλλο»

Δεν πάει άλλο...

Αυτή τη δύσκολη ώρα μόνο κάτι μπορεί να σας σώσει.. Δύο ταμπλέτες την ημέρα σε ένα ποτήρι νερό είναι αρκετές τέτοιες ώρες..

Δοκιμάστε το θα με θυμηθείτε :
Y.Σ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΡΕΤΕ ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΣΤΟΝ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΣΑΣ!!!!

ΑΡΙΘΜΟΣ 11 ΚΑΙ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΙΑ

ΕΧΕΙ ΠΛΑΚΑ ! ΚΑΝΕΤΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΕ ΤΗ ΓΡΑΜΜΑΤΟΣΕΙΡΑ !
The Secret behind the number 11
1) Η New York City έχει 11 γράμματα
2) Το Afghanistan έχει 11 γράμματα
3) Το Ramsin Yuseb έχει 11 γράμματα (Ο τρομοκράτης που απείλησε να καταστρέψει τους δίδυμους πύργους το 1993)
4) Ο George W Bush έχει 11 γράμματα Αυτό θα μπορούσε να είναι μια μόνη σύμπτωση, αλλά αυτό παίρνει ενδιαφέρον:
1) Η Νέα Υόρκη είναι το 11ο κράτος.
2) Το πρώτο αεροπλάνο που συντρίβει ενάντια στους δίδυμους πύργους ήταν αριθμός πτήσης 11.
3) Η πτήση 11 έφερνε 92 επιβάτες. (9 + 2 = 11) 4) Η πτήση 77 που χτύπησε επίσης τους δίδυμους πύργους, έφερνε 65 επιβάτες. (6 + 5 = 11) 5) Η τραγωδία ήταν στις 11 Σεπτεμβρίου, ή 9/11 δεδομένου ότι είναι τώρα γνωστή. (9 + 1+ 1 =11) 6) Η ημερομηνία είναι ίση με τον αριθμό τηλεφώνου 911 υπηρεσιών αμερικανικής έκτακτης ανάγκης. Καθαρή σύμπτωση.; Διαβάστε επάνω και αποφασίστε σας:
1) Ο συνολικός αριθμός θυμάτων μέσα σε όλα τα αεροπλάνα που ήταν με αεροπειρατές ήταν 254. (2 + 5 + 4 = 11)
2) 11 Σεπτεμβρίου είναι ημέρα αριθμός 254 του ημερολογιακού έτους.
3) Ο βομβαρδισμός της Μαδρίτης πραγματοποιήθηκε στο 3/11/2004. (3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11). 4) Η τραγωδία της Μαδρίτης συνέβη 911 ημέρες μετά από το δίδυμο γεγονός πύργων. Τώρα αυτό είναι όπου τα πράγματα παίρνουν συνολικά μυστηριώδη: Το αναγνωρισμένο σύμβολο για τις ΗΠΑ, μετά από τα αστέρια & τις λωρίδες, είναι ο αετός. Ο ακόλουθος στίχο λαμβάνεται από το Koran, το ισλαμικό ιερό βιβλίο: «έχει γραφτεί ότι ένας γιος της Αραβίας θα ξυπνούσε έναν τρομακτικό αετό. Η οργή του αετού θα γινόταν αισθητή σε όλα τα εδάφη του Αλλάχ ενώ μερικοί από τους ανθρώπους έτρεμαν στην απελπισία που εκείνος χαιρόταν: για την οργή του αετού που καθάρισε τα εδάφη του Αλλάχ και μετά υπήρξε ειρήνη.» Εκείνος ο στίχος είναι αριθμός 9.11 του Koran. Μη πεπεισμένος για όλο αυτό ακόμα.;
Δοκιμάστε αυτό και δείτε πώς αισθάνεστε κατόπιν, έκανε την τρίχα μου να σταθεί όρθια: Ανοίξτε ένα έγγραφο του Microsoft Word και κάνετε τα παρακάτω :
1. Πληκτρολογήστε με κεφαλαία γράμματα Q33 ΝΥ. Αυτός είναι ο αριθμός πτήσης του πρώτου αεροπλάνου που χτύπησε τον έναν από τους δίδυμους πύργους.
2. Κάντε bold το Q 33 ΝΥ . 3. Αλλάξτε το μέγεθος της γραμματοσειράς σε 48.
4. Αλλάξτε την γραμματοσειρά στο WINGDINGS και θα δείτε το παρακάτω:

Τι σκέφτεστε τώρα;;;;

Μνμ από τον webmaster: Αυτό μου το έστειλαν, είναι παπα... αλλά δεν παύει να είναι ενδιαφέρον. Επίσης έχω μια ερώτηση: Έχω ένα μακρύ και δύο μπάλες πόσο κάνει 1-2 ή 12 άρα τα παραπάνω δεν ισχύουν! Χεεεχεχε

ΑΤΑΚΕΣ ΑΡΚΑ

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ
ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ
ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ
ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ
ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ
ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ
ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.

ΟΡΙΣΜΟΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΩΝ

* ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά 'αδερφή' για να γίνει στυλίστας.

* ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες

* ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες χωρίς να το ξέρουν.

* ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ:Αυτός που σου λέει να πας να γ...θείς με τέτοιο τρόπο, που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.

* ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.

* ΕΥΚΟΛΗ: Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.

* ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.

* HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.

* ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως 'κάνει τη δύσκολη'

* ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Α τομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.

* ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.

* ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.

* ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός

* NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.

* ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.

* ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Oι 12 καλύτερες ατάκες του Αρκά:

ΕΛ.ΑΣ ΚΑΙ ΚΟΥΝΕΛΙ

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ ΚΑΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ο Δρακουμέλ εύχεται καλό δρόμο στον Παπανδρέου που θα πάει σπίτι του με το ποδήλατο!!! Αχαχα τα σχόλια είναι περιττά!

ΨΥΧΑΝΑΛΥΣΗ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ

Ο Καραμλής όσο περνάει ο χρόνος χάνει λάδια και χρειάζεται μια ελαφριά ξυχανάλυση.

ΚΟΛΗΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ

Υπάρχουν μέρες που κολάς, όποιος σε πλησιάζει δεν πάει να πεί οτι θέλει και να σε βοηθήσει! Προσέχτε καλά!

Ο ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ ΤΟΥ ΛΑΟΥ

Ο Ολυμπιακός είναι μεγάλη ομάδα με πολλούς ποδοσφαιριστές και σωματίο που αποφασίζει πάντα με γνώμονα το καλό και την άνοδο της ομάδας!

ΜΠΟΥΚΟΤΑΖ ΣΤΟ ΓΑΛΑ

Μην αγοράζετε ρε! Ρήξτε άκυρο στα καρτέλ της Ελλάδας αλλιώς μια ζωή θα πληρώνουμε σα μα.... Μας ενδιαφέρει όλους, διαβάστε το κείμενο και κόψτε τους τα χαμόγελα!

ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΓΛΥΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΝΤΟΦΛΑ

Δε σε χάλασε ποδοσφαιριστάκο που είχες όλα τα γκομενάκια στα πόδια σου συν αυτό το άλογο μπροστά σου και πήγες και παντρέυτηκες! Ερώτηση: πως είναι δυνατόν να έχεις τόσα λεφτά τέτοια φήμη και να πηγένεις να παντρευτείς? Πρέπει να είσαι βιτσιόζος σίγουρα!
p.s Χαλαρώστε την απάντηση την γνωρίζουμε, απλά λέμε και καμιά μαλακ.. έτσι για να περάσει η ώρα! :)

BAILA EL CHIKI CHIKI

Παρακάτω παραθέτουμε το νέο τραγούδι που κάνει σάλο σε όλο τον κόσμο και ονομάζεται Chiki Chiki και που όλοι έχουν ξετρελαθεί, μετά θα σας παρουσιάσουμε την μετάφραση από τον φίλο μας Los Tsimpaneiros.

Perrea, perrea

El chiki chiki mola mogollon
Lo bailan en la China y tambien en Alcorcon
Dale chiki chiki a esa morenita
Que el chiki chiki la pone muy tontita

Lo baila Jose Luis
Lo baila Hugo Chavez
Lo baila Mariano
Mi amol ya tu sabes
Lo bailan los broder
Lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata
Con la braga en la mano

Perrea! Perrea!

El Chiki Chiki is a Reaggetton
Dance in Argentina, Serbia and Oregon
Give el Chiki Chiki to that little sister
With el Chiki Chiki she's gonna
like it, mister

Dance it with Alonso,
dance it with Gasol
Dance it with your brothers,
all around the world
Dance it with Bardem,
dance it with Banderas
Dance with Almodovar,
dance la Macarena

Y el chiki chiki se baila asi:
¡Uno! El breikindance
¡Dos! El crusaito
¡Tres! El Maiquelyason
¡Cuatro! El Robocop

Baila el chiki chiki
Baila el chiki chiki
Lo bailan los heavies
Y tambien los frikis
Lo bailan en la carcel
Lo bailan en la escuela
Lo baila mi madre
Y tambien mi abuela

Lo canta el tigre puma
Con su traje a rayas
Y Juan Carlos le dice:
'Por que no te callas?'

En el velatorio del padre Damian
Pusieron chiki chiki y el muerto
echo a bailar
Bailar, bailar, bailar…

Y el chiki chiki se baila asi:
¡Uno! El breikindance
¡Dos! El crusaito
¡Tres! El Maiquelyason
¡Cuatro! El Robocop

Perrea, perrea

Lo baila Jose Luis
Lo baila Hugo Chavez
Lo baila Mariano
Mi amol ya tu sabes
Lo bailan los broder
Lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata
Con la braga en la mano

Y el chiki chiki se baila asi:
Uno! El breikindance
Dos! El crusaito
Tres! El Maiquelyason
Cuatro! El Robocop

Uno! El breikindance
Dos! El crusaito
Tres! El Maiquelyason
Cuatro! El Robocop

Perrea, perrea

############# H μετάφραση λοιπόν έχει ως εξής: #############

Χορέψτε το Τσίκι-τσίκι

Χορέψτε πισωκολλητά,
χορέψτε πισωκολλητά

Το τσίκι-τσίκι είναι τόσο ωραίο,
το χορεύουν στην Κίνα κι
ακόµα και στο Αλκοθρόν.
Δώσε σ' εκείνο το µελαχρινό κορίτσι
τσίκι-τσίκι
γιατί το τσίκι-τσίκι την ξετρελαίνει.

Το χορεύει ο Χοσέ-Λουί,
το χορεύει τόσο στρωτά.
Ο Μαριάνο το χορεύει,
αγάπη µου το ξέρεις,
Τα αδέλφια µου το χορεύουν,
τα αδέλφια µου το χορεύουν.
Η µιγάδα µου το χορεύει,
µε το ßρακί στο χέρι.

Χορέψτε πισωκολλητά, χορέψτε πισωκολλητά.

Το τσίκι- τσίκι είναι ένας Reaggetton
χορός στην Αργεντινή, στη Σερßία και στο Όρεγκον.
Δώσε το τσίκι-τσίκι σε αυτήν
τη µικρή αδερφή.
Με το τσίκι-τσίκι θα το γουστάρει, κύριε

Χόρεψε το µε τον Αλφόνσο,
χόρεψε το µε τον Γκαζόλ.
Χόρεψε το µε τα αδέρφια σου
σε όλο τον κόσµο.
Χόρεψε το µε τον Μπαρδέµ,
χόρεψε το µε τον Μπαντέρας.
Χόρεψε το µε τον Αλµοδόßαρ,
χόρεψε το Μακαρένα.

Και το τσίκι-τσίκι χορεύεται έτσι:
Ένα : breakdance
Δύο : µπλεγµένα πόδια
Τρία : Michael Jacson
Τέσσερα : Robocop

Χορέψτε το τσίκι-τσίκι,
χορέψτε το τσίκι-τσίκι
Οπαδοί του heavy-metal χορέψτε το,
το ίδιο κάντε και τα φρικιά.
Το χορεύουν στη φυλακή,
το χορεύουν στο σχολείο.
Η µάνα µου το χορεύει,
το ίδιο κάνει και η γιαγιά µου.

Ο Eλ-Πούµα το τραγουδάει
µε το γυµνό κουστούµι του.
Και ο Χουάν-Κάρλος λέει:
'Γιατί δεν το ßουλώνεις;'

Όταν ο πατήρ-Δαµιανός ξυπνούσε,
του έπαιζαν το τσίκι-τσίκι
και το πτώµα άρχιζε να χορεύει.
Χορεψτε, χορέψτε, χορέψτε

Και το τσίκι-τσίκι χορεύεται έτσι:
Ένα : breakdance
Δύο : µπλεγµένα πόδια
Τρία : Michael Jacson
Τέσσερα : Robocop

Χορέψτε πισωκολλητά,
χορέψτε πισωκολλητά.

Το χορεύει ο Χοσέ-Λουί,
το χορεύει τόσο στρωτά.
Ο Μαριάνο το χορεύει,
αγάπη µου το ξέρεις.
Τα αδέλφια µου το χορεύουν,
τα αδέλφια µου το χορεύουν.
Η µιγάδα µου το χορεύει,
µε το ßρακί στο χέρι.

Και το τσίκι-τσίκι χορεύεται έτσι:
Ένα : breakdance
Δύο : µπλεγµένα πόδια
Τρία : Michael Jacson
Τέσσερα : Robocop

Ένα : breakdance
Δύο : µπλεγµένα πόδια
Τρία : Michael Jacson
Τέσσερα : Robocop

Χορέψτε πισωκολλητά,
χορέψτε πισωκολλητά

Ρε δε μας γαμ.... λέω εγώ ζώα! Μάλλον τα χημικά θα φταίνε που μας ψεκάζουν οι Αμερικάνοι! Και μια τελευταία ερώτηση συτό το Robocop που λέει σε κάποια φάση που κωλάει ρε που... μου!

Η ΒΕΝΖΙΝΗ ΕΙΝΑΙ ΦΘΗΝΗ

Μας πίνουν το μεδούλι, μας έχουν δέσμιους με την κωλοενέργεια και τα καύσιμα. Κάπου διάβασα οτι ο πολιτισμός τελειώνει όταν κατέβει ο διακόπτης. Το ερώτημα είναι άλλες μορφές ενέργειας δεν υπάρχουν? Ναι αλλά ποιός αφήνει το αυτοκίνητο για το ποδήλατο ή τελικά ποιός νοιάζεται όταν για αρχή ανχώνεσαι με τι λεφτά θα πληρώσεις τους λογαριασμούς της επόμενης μέρας. Σκλάβος είσαι Έλληνα και θα είσαι μέχρι να το καταλάβεις οτι δεν πρέπει να ψηφίζεις τους ίδιους που τόσα χρόνια σου πίνουν το αίμα απλά για να βάλεις το παιδί σου στο δημόσιο, αύριο δεν θα μπορεί αυτό να βάλει το δικό του όλα μπούμερανκ θα γυρίσουν στη μούρη σου. Ξύπνα!

ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΔΑΣΙΚΩΝ ΕΚΤΑΣΕΩΝ

Όπως ανέφεραν προχθές οι ειδήσεις, η ΕΕ εξέδωσε ένα ψήφισμα για όλες τις μεσογειακές χώρες που επλήγησαν από φωτιές,να δεσμευτούν ότι τα δάση που κάηκαν θα ξαναγίνουν δάση, διότι αυτό αφορά ΟΛΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΚΑΘΕ ΧΩΡΑ ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ. Το ψήφισμα υπεγράφη από τις αντιπροσωπείες όλων των Μεσογειακών χωρών ( Ιταλία, Ισπανία, Γαλλία, Πορτογαλία) και όλων των παρατάξεων.... εκτός μίας. Guess who?... Ο κ. Ρουσόπουλος είπε ως δικαιολογία ότι αυτό είναι παρέμβαση στο Σύνταγμα της Χώρας βλέπε Άρθρο 24, περί δασικών εκτάσεων και δασών' !!...

Εκτός, αυτού, προχτές οι ειδήσεις ακόμα και των κρατικών καναλιών ανέφεραν ότι 2.000 και πλέον στρέμματα στη Ζαχάρω 'παραχωρήθηκαν για ήπια τουριστική ανάπτυξη' σε μεγάλα ξενοδοχειακά συγκροτήματα.

Οφείλουμε να δείξουμε σε όλα τα κόμματα ότι δεν είμαστε σύμφωνοι και ότι δεν αδιαφορούμε: υπογράψτε το petition για την προστασία των δασών. Οι τωρινές 191.400 υπογραφές είναι πάρα πολύ λίγες - οφείλουμε να τις κάνουμε 2.000.000, αφού η αίτηση αυτή θα σταλεί στη Βουλή, στο Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο αλλά και στον ΟΗΕ.

Παγένετε όλοι στην σελίδα www.petitiononline.com/forestgr/

ΔΩΜΑΤΙΟ ΚΑΠΝΙΣΤΩΝ

Φοβερό αυτό το ταβάνι σίγουρα θα το ξανασκεφτείς πριν κάνεις τσιγαράκι!

ΔΗΜΟΤΙΚΗ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ

Από τον ......., γνωστό που δουλεύει στην Δημοτική Αστυνομία

Subject: Δημοτικη Αστυνομια

'Οτι σας γραφω ισχυει νομικα. Και εγω σε δημοτικη αστυνομια ειμαι (αλλα ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ δημοτικο υπαλληλο και οχι μπατσο).
Οι κλησεις της δημοτικης δεν πανε πουθενα....η εφορια δεν τις δεχεται γιατι δεν υπαρχουν στοιχεια του οδηγου(αρα οταν καποιος κανει μια παραβαση και το οχημα ειναι για παραδειγμα καποιου συγγενη του ποιος θα τιμωρηθει ο ιδιοκτητης? η ο οδηγος?
Ακομα αν μπορουσε ο δημος να τα παρει μεσω εφοριας νομιζεται θα εστελνε επιστολες στα σπιτια για οφειλη και οτι θα πανε εφορια? Μην τσιμπατε.....Γι αυτο παιρνουν πινακιδες για να αναγκαζεται ο κοσμος να πληρωσει.....
Οι μονες κλησεις που πρεπει να πληρωνονται (η να πηγαινεις στο δικαστηριο) ειναι αυτες της αστυνομιας που στο τελος γραφουν δικασιμη την... μερα
Η Δημοτικη αστυνομια δημιουργηθηκε απο τους δημαρχους για να κονομανε οι δημοι......(δεν κοιτανε πρωτα να φτιαξουν γκαραζ ενω αφηνουν να χτιζονται μεγαλες πολυκατοικιες με λιγες θεσεις για γκαραζ!!
Η ελεγχομενη σταθμευση εχει βγει παρανομη απο Δικαστηρια αφου πληρωνεις για το λογω αυτο τελη κυκλοφοριας
Λυσεις:Η πιο απλη δεν πληρωνεται τις κλησεις (εμενα μου εστειλαν 2η ειδοποιηση μετα απο 12 χρονια!!!)
Στα ιχ βαζεται τα νουμερα μεσα απο το παμπριζ ωστε να φαινονται αλλα να μην μπορουν να τα παρουν Αν σας παρουν τις πινακιδες πηγαιντε και δηλωστε κλοπη πινακιδων στην αστυνομια παρτε χαρτι και βγαλτε καινουργιες στο υπουργειο. ΕΡΧΕΤΑΙ ΠΙΟ ΦΘΗΝΑ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΤΗΝ ΚΛΗΣΗ. Παρακαλω διαδωστε αυτο το ποστ.
Ας βρουν τα λαμογια δημαρχοι αλλο τροπο να γεμισουν τα ταμεια τους.

ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΩΙΣΜΟΣ

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες. Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα..

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ....με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας ....... που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εkκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ....
ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?

-ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΡΩΤΗΣΕΙ ????????????